Joyeux Noël quand même!

Joyeux Noël à tous ! Pardon. Bonnes fêtes à tous ! Il paraît que « Joyeux Noël » c’est clivant. Dixit la commissaire européenne à l’égalité. Alors que « bonnes fêtes », c’est inclusif. Bonnes fêtes, donc, on ne va pas se fâcher un 24. D’autant que Noël devient ingérable. Un vrai champ de mines ! Prenez le menu. Fini le foie gras, les canards se rebiffent. Pas d’huîtres : comment pouvez-vous croquer des petites bêtes vivantes ? Le gibier c’est tabou, les fruits exotiques livrés par avion, c’est un scandale. La pizza, ça va.

Prenez les sujets de conversation. Pour mettre le feu, vous avez, au choix, le pass vaccinal, Zemmour, l’écriture inclusive, la chasse.

Prenez le père Noël. Emblème suranné d’un patriarcat honni, s’accrochant pathétiquement à son CDI alors qu’il a 80 ans bien tapés. Et l’une des pires fake news imposées aux enfants, nul n’ignorant qu’il est livreur chez Amazon. Prenez le plan de table. Il faut mettre les triple-doses d’un côté, les double de l’autre, les antivax à la cuisine, gérer les défections des covidés, repousser les cas contact, tester les autres. Personne près du sapin. Certains ne supportent pas de dîner à côté d’un cadavre d’arbre.

Prenez les jouets. Là, c’est le pompon. Une vaste littérature nous apprend qu’ils sont bourrés de formaldéhyde, parfums de synthèse, cadmium, plomb, arsenic, bisphénol A, polybromodiphényléthers et hexabromocyclododecane. Les experts nous enjoignent de n’acheter que des jouets testés-labelisés par des médecins, des techniciens, pédagogues, psychologues, pompiers, dentistes. Ni piles, ni plastique, encore moins de contreplaqué. Et pensez à aérer les jouets neufs pendant deux jours avant une première utilisation. Il vous reste au choix le cerceau en érable issu de forêts à gestion durable ou la marionnette d’Hidalgo en coton bio. Joyeux Noël quand même.